Stekl

Hice un test por ahi…. me dio algo asi como que soy bastante nerd.




en fin, pruebenlo y cuentenme que les da a uds.
Ah…. esto lo hago por aburrimiento, no porque me guste!

Salute, Stekl!

mstekl

Alguien se dio cuenta lo complicado que es ir a comprar un litro de leche a un supermercado? Nunca me detuve a mirar las 3 millones de variantes que tienen las leches uruguayas, Leche con calcio, con calcio descremada, descremada, comun, larga vida, larga vida con calcio, larga vida con calcio descremada, con vitaminas, con vitaminas y calcio, leche homogeneizada, leche saborizada….. o sea, hay que hacer una maestria en alguna universidad para saber comprar un litro de leche?, al fin y al cabo, no es leche nada mas? por que tanta variedades?, existen realemente diferencias entre toooooodas estas leches? para mi todas tienen el mismo gusto.
en fin, seguire investigando…

Salute!
M.Stekl

mstekl

Me gustaria hacer como los osos, pasarme toooda una estacion durmiendo, o por lo menos aislado del mundo, metido en una cueva. Arrancaria a fines de Noviembre, y saldria a fines de Marzo. Por que?, ahi van las razones…
La primera de ellas es el desmesurado odio que poseo hacia la Navidad, no asi hacia el Año Nuevo. Me molesta increiblemente la imagen de papa noel, de los arbolitos de navida, los pan dulces, los turrones, la nieve ( desde cuando cae nieve en navidad en uruguay??), la paz, el amor, las bombas brazileras, los demas fuegos artificiales, etc. Sobre todo es los pendejos tirando bombas a las tres de la tarde del domingo, cuando estas intentando recuperar alguna de las horitas que no dormiste el sabado a la noche. Y tambien me molestan las siguientes conversaciones en la calle:
- Señor, no me daria una monedita p’al juda? - Ehhmmm… mira, ahora no tengo ninguna monedita. - Y mas tarde? me da una? - Si, mas tarde te doy. - A que hora? - Como a que hora?… ehh, yo que se… mas tarde… - Puedo pasar por su casa a buscarla? - No pibe, mira, ahora estoy yendo a la panaderia, despues vemos… - Bueno, entonces lo acompaño a la panaderia, y me da una monedita del vuelto…
.
Odio tener que llamar a esos parientes con los cuales charlo una sola vez al año, en navidad claro. Detesto esa enfermedad que se apropia de la gente, haciendolas consumir de todo, gastar en arbolito, en luces, en guirnaldas, en turrones, en pan dulce, en comida para las fiestas, en bebidas para las fiestas, en esto, en aquello, en regalitos para los nenes, en regalitos para los grandes, en mas regalitos,…

Bueno, la segunda es el clima,…. no hay cosa mas horrible que pasar todo el dia transpirado, lo cual lleva a bañarte unas 3 veces al dia como minimo. Sin mencionar que subir a un 188 a las 18:30 un dia de semana es la cosa mas antihigienica del mundo!, todos transpirados, juntos, apretados, sin aire, con muuuuchos olores extraños, un ASCO!!. No termino de comprender a la gente que le gusta el verano, sin mencionar esas que se agarran quemaduras de 3er grado tirados en la arena (o en la rambla)…. despues andan perdiendo los pedazos de piel como si fueran unas viboras.

Cuando sea grande y millonario voy a pasar mi vida viajando de pais en pais persiguiendo el invierno…. entre abril y octubre voy a estar en uruguay, y el resto del tiempo en algun lugar del norte donde caiga nieve, asi por lo menos festejo la navidad de una forma acorde a la imagen planteada por el consumismo.
Bue, los dejo, ya estoy poniendo el despertador para el 15 de Marzo a las 9:30am….

Salute!
PD: “Primero te ignoran, luego se rien de ti, luego luchan contra ti, y luego tu ganas.”

mstekl

Bajo del 188 tratando de mantener una postura medianamente vertical, haciendo el intento de no lustrar la vereda con mi cuerpo. En la parada veo una cara conocida, sin embargo no recuerdo específicamente que relación tengo con esta persona. Tiene termo y mate en la mano, me saluda, respondo, pregunto que hace y me responde que se va a trabajar. Mi mente queda colgada, intentando enteder que esta pasando. Me despido y hago el intento de continuar el camino hacia mi hogar. Busco las llaves, hago un repaso mental del procedimiento correcto para abrir la puerta. Le erro, meto mal las llaves, no entiendo, escucho al perro ladrar, cagué. Subo la escalera recordando el momento en que mi mano tropezó con el vaso de vino, y pensando en que al día siguiente me voy a sentir muy mal (me estaré convirtiendo en adivino?). Abro la heladera, tomo un vaso, sirvo agua, lo bebo, sirvo otro, pongo la botella nuevamente en la heladera, arranco caminando hacia el cuarto. Me despojo de las vestimentas, apoyo la cabeza sobre la almohada, cierro los ojos, termina lo entretenido, comienza lo otro…

Abro los ojos,… primera sensación: algo se mueve dentro de mi estómago clamando por salir, primera reacción: correr hacia el baño buscando el nunca respetado inodoro, retrete, water-closet o como quieran llamarlo. Mientras corro siento como esta “cosa” recorre mi esófago, llego a tiempo, me arrodillo…. Me despido de la rica cena de la noche anterior,… y del vino, claro. Me lavo la cara, mi imagen en el espejo deja mucho que desear: pálido, abatido, alicaído me termino de asear mientras lamento de haber ingerido ese ultimo vaso de vino. En mi retorno a la cama miro el reloj, son las 11:37. Sabía que por algo había servido ese vaso de agua que estaba sobre el escritorio, lo bebo. Me acuesto. Mi cuerpo no permite que cierre los ojos, me mareo, me levanto, nuevamente me encuentro corriendo por la casa buscando de amparo con el retrete. Repito las acciones anteriores (agua, cara, aseo, espejo, lamento), vuelvo a la cama.

2:14. Despierto con gran necesidad de matar mi sed con algo bien frío, heladera, agua, felicidad momentanea. Busco algun medicamento que pueda calmar mi situación, encuentro algo, otra vez agua, pongo algunas gotas de esto dentro del vaso, lo bebo. Al levantar la vista veo por la ventana que el verano ha llegado, puteo recordando cuanto odio el verano (calor, sudor, falta de sueño por las noches, playa, un asco). En ese preciso instante me doy cuenta que se repite mi primera sensacion de la mañana, corro al baño. Esto se torna repetitivo, y el día recien comienza.

Me recuesto en la cama, prendo la tele viendo si puedo practicar uno de mis deportes favoritos: el Zapping. Recorro los canales del 2 al 80, cada vez que digo eso recuerdo cuanto odio esa cancion de Cursi. En realidad no odio solo esa cancion, odio TODAS (repito: TOOODAS) las canciones de ese grupo. Detengo la acción de mi dedo sobre el control remoto varias veces para reirme de esas propagandas de telecompras, será que me están empezando a gustar?. Sigo de largo. Quedo dormido. Me despierta un sonido infernal cerca de mi cabeza. Insultando el día que me convencí de comprar un celular busco ese aparatito endemoniado para callarlo. Atiendo, para mi sorpresa es XXXXXXXXX, llamando para invitarme a XXX X XXXXX XXXX XXXXXXX XXXXXX XXXXX XXXXX XX X XXXXX . No tengo otra opción que pedir disculpas, agradecer por la invitación, y decir que no explicando mi situación. Cuelgo. Cuando mi cabeza estaba en camino a reposar sobre la almohada escucho nuevamente el aparato endemoniado sonando, lo tomo, leo, otra vez la misma persona, me pongo triste y me acuesto. Pienso en devolver el llamado y aceptar la invitación, pero mi estomago me recuerda que hoy tengo que estar dedicado exclusivamente a él. Me lamento, juro no volver a tomar alcohol, al menos por unas semanas.

Salu! y que nunca falte.

mstekl

No tengo idea que puta sera la famosa Gripe Aviar (es mas, no tengo idea si se escribe asi!!), pero por las dudas ya me compre una chumbera, y pase a mejor vida el cardenal de la vecina!

Salute!

mstekl

Se cuenta que una vez hace muuucho, muuucho tiempo, en una tierra muuuy, pero muuuy, pero muuuuuy lejana, un principe que se encotraba arrodillado frente a su princesa le dice:
- Ohhhhh, princesa, te casas conmigo?
A lo que la princesa le contesta energicamente:
- NO!!
Y el príncipe vivió feliz para siempre, salió con sus amigotes a emborracharse y levantarse minitas en los boliches de la Ciudad Vieja (1414, pony, etc.), hacia asados con los amigos los fines de semana para de paso mirar los partidos del fobal uruguayo!, y también se tiraba pedos cuando quería. Colorin colorado, este cuento se ha terminado!


PD: el cuentito de hadas es absolutamente metaforico, traten de comprender la idea detras de la palabra “pedos”…. no sean sensibles!

“Se cayó solo, ni lo toqué!, estaba roto cuando llegué!”

mstekl